AIMEUSGRAUM: picolé pra imbecis

PROFÁBULOS

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

O importante não é ganhar, O que importa é competir sem perder nem empatar.

A preguiça é mãe de todos os vicios, mas uma mãe é uma mãe e é preciso respeita-la, pronto!

Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

Há um mundo bem melhor...só que é caríssimo.

Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem pôr a culpa.

Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.

Tudo é relativo. Se o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

A prática leva a perfeição,
exceto na roleta russa.

Se você tentou falhar e conseguiu,
você descobriu o que é paradoxo.

O asterisco nada mais é
do que um ponto final hippie.

No Boxe, geralmente
o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Viva cada dia como se fosse o último.
Um dia você acerta.

O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre poderá culpar alguém.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Na minha lápide podem escrever o seguinte:
A partir de agora, não contem mais comigo.

Canela: é a parte do corpo usada para se encontrar móveis no escuro.

O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados,a filha fica redonda.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa
é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas:
melhor não ver como foram feitas.

Se emperrar, force.
Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é pesquisa.

Fez cinco anos de engenharia e...
Não civil pra nada.......

Não bebo água...
os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rica!!!

Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis cóme...
Quando é hora de trepá, nóis trepa...
Quando é hora de trabaiá...
..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Você já cheirou Coca?
Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Quando a galinha é boa...
o pinto cresce!

QUEM BEBE, VIVE MENOS...
MENOS PREOCUPADO,
MENOS NERVOSO,
MENOS SOLITÁRIO,
MENOS TRISTE,
MENOS PUTO DA VIDA!

Se for para morrer de batida...
que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...
só com a polícia!

Dinheiro não traz Felicidade?
então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...
cansei de votar nos filhos delas!

Sexo quando é bom, é ótimo...
quando é ruim, mesmo assim é bom!

Seu namorado não faz Direito?...
Eu faço!

Jesus te ama...
mas aqui todo mundo te acha um babaca!

Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
Eu sou uma delas!

Faço Relações...
Públicas também

Comecei uma DIETA
cortei a bebida, as comidas pesadas
e em duas semanas perdi 14 dias

PRINCÍPIO DO EMPREGO - Você procura emprego por dois
meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!

AXIOMA DA FILA - Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.

REVESES DA LEI DOS FUMANTES - No ponto de ônibus,
acende-se o cigarro e o ônibus chega.

LEI DA SOUZA CRUZ - A tendência da fumaça de um
cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa
varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.

PRIMEIRA LEI DOS AEROPORTOS - A distância até a porta
de embarque é inversamente proporcional ao tempo que
resta para pegar o vôo.

LEI DO CAFÉ AÉREO - Basta a aeromoça servir o café
pro avião entrar em turbulência. (Explicação técnica da Lei do Café Aéreo: servir café
em avião causa turbulência)

PRINCÍPIO DA BAGAGEM - Não importa a esteira de
bagagem em que você esteja,suas malas sempre sairão em outra.

DILEMA DA DATILÓGRAFA - Se você aperta duas teclas do
teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela.

LEI DO ESPORTE - O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado
ao banheiro, ou está comprando uma cerveja.

LEI DA RELATIVIDADE - Cinco minutos demoram um minuto
ou meia hora para passar, dependendo de que lado você
está da porta trancada do banheiro.

PRINCÍPIOS DE GRAHAM BELL:

1 - O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.

2 - Você somente conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.

POSTULADO DA TELEFONISTA: Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.

LEI DA CAMA - Quem ronca sempre dorme primeiro.

Entrou muda e saiu planta.
No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
Mulher grávida reclama de barriga cheia.
Os filósofos têm um problema para cada solução.
Lixo – coisas que jogamos fora. Coisas – lixo que guardamos.
As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
Relógio que atrasa não adianta.
Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.

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