Tudo que você precisa saber sobre o peido
Observação: Dedico as informações aqui compartilhadas a uma amiga. Não posso colocar o nome, mas ela saberá que é de coração.
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.
14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Tabela Internacio
1 - ESPORTESa.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido , usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e... Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
12 - RELÓGIO
a.. Analógico com pulseira de aço = MACHO
b... Analógico com pulseira de couro = HOMEM
c.. Analógico e digital bem grande, da moda = FRESCO
d.. Analógico, com pulseiras coloridas para trocar = RAPAZ ALEGRE
e.. Mini relógio, p ara usar no dedo = CORTOU A FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO. --
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FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS :
Nome: ______________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
Futebol (Torcedor): _____ ( Se for Corinthiano - NÃO CONTINUE )
PRONTUÁRIO :
RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ______________________________
Endereço Residencial (Completo):
______________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não, Explique: ______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: _____________________
ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?.....................
Onde?_________________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
OUTROS:
Igreja que você freqüenta:____________________
Com que freqüência?___________________
PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
______________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
______________________________
3 - Lugar de mulher é:____________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
______________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
______________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido...)
6 - O que você quer ser "SE " crescer?
______________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido".
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse... Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente,
------------------------------
(O PAI)
Campeão Paulista de Tiro (2009) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2008) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2007 - 2008 - 2009);
Campeão Paulista de vale-tudo - (2006);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2007);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados:
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
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* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS :
Nome: ______________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
Futebol (Torcedor): _____ ( Se for Corinthiano - NÃO CONTINUE )
PRONTUÁRIO :
RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ______________________________
Endereço Residencial (Completo):
______________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não, Explique: ______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: _____________________
ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?.....................
Onde?_________________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
______________________________
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Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
______________________________
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Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
______________________________
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OUTROS:
Igreja que você freqüenta:____________________
Com que freqüência?___________________
PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
______________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
______________________________
3 - Lugar de mulher é:____________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
______________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
______________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido...)
6 - O que você quer ser "SE " crescer?
______________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido".
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse... Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente,
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(O PAI)
Campeão Paulista de Tiro (2009) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2008) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2007 - 2008 - 2009);
Campeão Paulista de vale-tudo - (2006);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2007);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados:
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
Lista dos sites mais inúteis do mundo!
1° Lugar - Um site com um pudim!
É isso mesmo, um site inteiro para colocar apenas uma foto de um pudim, e um e-mail para contato que provavelmente já expirou!
Link: www.pudim.com.br
2°Lugar - O menor site do mundo!
Uma página web com uma imagem 18x18 no centro, e pesando apenas 1,71kb, o que lhe dá o título de menor site do mundo.
Link: www.guimp.com
3° Lugar - Zombo.com
Um site que não tem absolutamente nada além de alguém com uma voz muito engraçada lhe dando as boas vindas e dizendo que você pode fazer qualquer coisa no zombo.com! Pelo menos é engraçado ficar ouvindo ...
Link: www.zombo.com
4° Lugar - Hoje é sexta-feira?
Um site que informa se hoje é sexta-feira ¬¬'! Pelo menos ele tem espaço publicitário!
Link: http://isitfriday.biz/
5° Lugar - Hoje é natal?
Esse é mais um da série, que dia é hoje ... Despensa comentários!
Link: www.isitchristmas.com
6° Lugar - O Twitter está fora do ar?
Um site com a única finalidade de informar o status do Twitter!
Link: www.istwitterdown.com
7° Lugar - Blog da Pix - Botões Instant Personalidades
Um blog com botões de áudio dos bordões das personalidades brasileiras e mundiais. Nele você pode ouvir a risada do Zacarias, os gritos do Michael Jackson, entre outros ...
Link: www.mypix.com.br
8° Lugar - Instant Personalidades - Silvio Santos
Um site que ao clicar na foto do Silvio Santos permite que você ouça uma das risadas mais famosas do Brasil!
Link: www.instantsilvio.com
9° Lugar - David Bowie está muito desapontado com você!
O site em inglês "David Bowie is very disappointed in you!" mostra apenas uma foto do cantor com cara de desapontado, agora o motivo o site ainda não sabe!
Link: www.davidbowieisverydisappointedinyou.com
10° Lugar - Abe Vigoda está vivo ou morto?
Um site que apenas diz se o seu criador ainda está vivo ou morto!
Link: www.abevigoda.com
11° Micro-solo de bateria!
Sabe aquela solo de bateria que tocam logo após uma piada? Então este site tem um botão com esse som ...
Link: www.instantrimshot.com
12° - O site mais alto do mundo!
O World's Highest Website foi criado para testar o estilo CSS por Jons Meirt e Alessandro Lettieri. O interessante é que a distância do topo da página até a sua base é de 18.939Km!
Link: www.worlds-highest-website.com
13° Lugar - Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com
O Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com era um site com apenas um vídeo da dança do Lalalalalalalalalalalalalalalalalala (são 18 "la"s), o domínio original expirou mas a incrível dança dos bichos de pelúcia e sua incrível coreografia ainda podem ser vistos aqui!
Link: lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com (expirou)
14° Lugar - Em qual dia você vai morrer?
Um site que através de alguns cálculos malucos utilizando os seus dados, "prevê" a data da sua morte!
Link: www.deathclock.com
15° Lugar - Meu Diploma da Internet
Você que reclama de nunca ter ganhado nenhum certificado por navegar na internet, agora pode ter um diploma, e provar que é um surfista da web profissional!
Link: www.myinternetdiploma.com
16° Lugar - Será que vai chover?
Esse site responde a pergunta das pessoas que não sabem como puxar assunto e acabam falando do clima! "Será que vai chover?" Basta informar a sua cidade e ele responde se vai ou não chover hoje e nos próximos 3 dias.
Link: www.seraquevaichover.com.br
17° Lugar - RunPee.com
O site RunPee.com (em inglês) informa a você qual o melhor horário para ir ao banheiro durante um filme no cinema, assim você não perde nenhum fato importante do filme!
Link: www.runpee.com
18° Lugar - Museum of Bad Art
Esse website reúne uma coleção de obras artísticas (se é que dá pra chama essas obras de artísticas) que são realmente ruins. (em inglês)
Link: www.museumofbadart.org
acesse:
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Ficou sem colher ?
Quebrou o cinto?
Ficou sem abridor ?
Te roubaram o som do carro?
Não tem como ter um gps de verdade?
Não tem geladeira?
Não consegue ler no caixa eletronico?
Importou seu carro de um país errado?
Quebrou a cafeteira?
Muito peso no escritório?
Tem que dar de comer ao bebe e lavar roupa ao mesmo tempo?
E o melhor: Ficou sem fraldas?
div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que lá foi trancada , sendo vigiada por um grande e terrível dragão....
METAL MELÓDICO
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor na floresta.
HEAVY METAL
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, ele e a princesa enchem a cara de cerveja e depois transam na imensa mesa do salão de jantar.
ROCK'N'ROLL CLÁSSICO
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo.
Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n' roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
DEATH METAL
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.
BLACK METAL
Chega de madrugada, dentro da neblina e possuído pelo Demo. Mata o dragão e o empala em frente ao castelo.
Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
PUNK ROCK
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia.
Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.
PROGRESSIVO
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório.
A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's.
Mata o dragão com com um caco da garrafa e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê, que o deixa passar.
Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
EMO
Mesmo caso acima, acrescentando uma franja no cabelo, mas o dragão o mata por uma questão de princípios.
